三生三世，十里笑话

胡不归 · 发表于 2020-2-25 23:31:00

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——————原谅我放荡不羁笑点低————————

一、看到儿子不学习，却在网上看直播。老王进屋就是一顿暴揍：“叫你不听话！叫你不学习！”结果孩子哭着喊道：“都什么年代了，网络直播你懂么？就知道打孩子！”老王听到孩子的话沉思了片刻……于是他点开视频直播，直播了揍孩子的全过程！

二、总是有那么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方，陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水，大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可！

三、上初二的表弟早恋被班主任发现了。于是班主任把他叫进了办公室，经过了一个多小时的谆谆教导，唇枪舌战。班主任终于知道自己为什么单身三十多年了……

四、昨晚我拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑，我问他：“有意思吧？”我爸乐得合不拢嘴：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊……”我自豪地说：“我写的，哈哈哈哈哈。”结果我爸脸色一变：“你能不能一天天干点儿正事儿！”

五、网络是非常实用的发明，以前写作业时需要翻很多书才能查到充足的资料，现在只需要简简单单上上网，就能把写作业的事忘得一干二净。

六、只见老头拿出一枚铜钱放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来，那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里刚要说话，老头赶紧说：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟个毛线啊，你们加油站还有没有动作快点的人啦？”

七、我走在路上捡到一个灯泡，擦了擦，突然变出了一个人：“你好，我是灯神，请说出你的愿望。”我赶紧说道：“我要花不完的钱。”“嗯，很不错的愿望，祝你早日实现哦。”

八、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫。”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她哭着躲进妈妈的怀里说：“妈妈，那里有个瓢虫精……”

九、早晨，在雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆着一个小圆筒，里面都是签，我上前拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去说：“老先生，人生如雾，何处是路，给解一卦吧。”老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？”

十、在公交车上一口痰不知道往哪儿吐，左看右看，发现旁边有个崭新的垃圾桶，于是吐了进去。坐在垃圾桶旁边的人幽怨的看着我，我心想：看什么看，又没随地吐痰。一会儿到站停车，那人拿起那个垃圾桶下车了……

十一、一个台北小伙来东北旅游，吃过锅包肉之后，高兴地对老板娘说：“这是我吃过最好吃的食物，你造吗？”老板娘说：“我不造，孩子你自己造吧，管够！”

十二、一哥们第一次带女朋友回家见父母，他女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样。他爸思考了一下说：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”这哥们儿还没来得及说话，他妈在旁边“呼”的一下就站起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚‘也’是什么意思？”

十三、我刚购置新车不久。便买了两只包着竹炭的玩具狗放在车后座，吸收车里的甲醛。昨天老公叫我去火车站接公公和婆婆，两人上车后坐在后座上。婆婆问我：“这新车有甲醛吧？有没有放东西吸一吸。”我说：“有啊，后面不是有两只狗在帮忙吸呢嘛？”嗯……妈……妈……你们听我解释！

十四、晚上儿子突然问我：“爸，别人开豪车，住豪宅，怎么我们……”我马上教育他：“不要攀比，做人尽力就好，一家人开开心心最重要……”儿子用力的点了点头，然后从书包里拿出一张试卷说：“爸，我尽力了……”

十五、个人感觉，那些“你是我的小苹果”，“你是我的棉花糖”之类的歌词，一点诚意都没有。从分量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”，“你是我的酱猪蹄”来的实在。

[幽默搞笑] 三生三世，十里笑话

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